По психологии

Здравствуйте Мичгона.
Если у вас есть дети подросткового возраста, вы наверняка знаете, о чем говорят эти родители. Возможно, когда-то вы свободно общались с вашим ребенком. И вдруг между вами выросла стена. «Когда сын был маленький, он засыпал меня вопросами. — А теперь, я сама должна выводить его на разговор. И если я этого не делаю, бывает, мы по нескольку дней толком ни о чем и не говорим».
Может, вы стали замечать, что ваш некогда говорливый, неугомонный ребенок превратился в замкнутого, угрюмого подростка. Всякий раз, пытаясь поговорить с ним, вы слышите скупые обрывки фраз. Бывает, спросишь сына: «Как прошел день?» — а он тебе только буркнет: «Нормально». Или спрашиваешь дочь: «Как дела в школе?» — а она, пожав плечами, отвечает: «Ничего нового». «Почему ты мне ничего не рассказываешь?» — стараетесь вы как-то разговорить ребенка, а в ответ полная тишина.
Мичгона, надо сказать, не все подростки такие уж молчаливые. Но то, что́ они говорят, не совсем устраивает родителей. Одна родитель вспоминает: «Когда я просила дочь что-нибудь сделать, она часто мне отвечала: „Оставь меня в покое»! У нас конфликты чуть ли не каждый день. Что бы я ни попросила её сделать, она всячески старается увильнуть».
Когда родителям не удается найти общий язык с ребенком, который не идет на разговор, это может приводить их в отчаяние.  «Без доверительного разговора планы расстроятся».
Что мешает общению
Общение — это не просто разговор. Общаясь, мы чему-то учимся у других и рассказываем что-то о себе. Последнее бывает для подростка труднее всего, потому что в период взросления даже самый общительный ребенок неожиданно может стать робким. По мнению специалистов, подросткам, как правило, кажется, что все на них смотрят, постоянно пытаясь их в чем-то обвинить или уличить. Вместо того чтобы идти на контакт, подросток замыкается в себе, и даже родителям трудно до него достучаться.
К тому же открытому общению может мешать то, что подростки хотят быть самостоятельными. Следует признать, что ваш ребенок взрослеет, а значит, когда-то он станет самостоятельным. Но это не значит, что он уже готов покинуть родительский дом. Сейчас он как никогда нуждается в вашей заботе. Желание быть самостоятельным появляется задолго до того, как он станет взрослым. И у многих детей в период взросления все чаще появляется потребность самостоятельно все обдумать, прежде чем с кем-то поделиться своими мыслями.
Подростки могут быть более открытыми со своими сверстниками. Одна мать говорит: «Когда моя дочь была маленькой, она всегда рассказывала мне о том, что ее беспокоит, а сейчас она делится переживаниями со своими подружками». Если такое происходит и с вашим ребенком, не думайте, что вы ему уже не нужны. Наоборот, как показывают исследования, подростки ценят совет родителей больше, чем мнение друзей, — даже если и не признают этого. Но как расположить ребенка к общению?
Наблюдения родителей
«Мы заметили, что наши дети более охотно разговаривают с нами, если мы похвалили их и сказали, как мы их любим».
«Я говорила с людьми, которых воспитали по нормам добра и зла, и спрашивала, как протекали их подростковые годы и как родители помогали им. Это многому меня научило».
Что содействует общению
Представьте, что вы долго едете по прямой широкой дороге. На протяжении пути вы практически не поворачиваете руль. И вдруг перед вами появляется крутой поворот. Чтобы ехать дальше, нужно повернуть руль. Подобное происходит, когда ваш ребенок взрослеет. До сих пор у вас все шло гладко, и вам не приходилось что-то резко менять. А сейчас в жизни вашего ребенка произошел «крутой поворот», и с этим надо считаться. Задайте себе следующие вопросы.
«Когда мой ребенок хочет поговорить со мной, готов ли я к этому?» Важно делать все в свое время. Например, земледелец не может ни отложить, ни ускорить созревание урожая. Поэтому, когда наступает пора жатвы, ему нельзя терять время. Бывают периоды, когда ваш ребенок более расположен к разговору. Не упустите эту возможность. Мать-одиночка, рассказывает: «Часто моя дочка приходила ко мне поздно вечером в спальню, иногда на целый час. Знаете, я не „сова“, поэтому мне было нелегко, но в те поздние вечера мы могли поговорить обо всем».
Если у вашего ребенка нет желания говорить, тогда сделайте что-нибудь вместе: сходите на прогулку, поезжайте на природу, поиграйте в какую-нибудь игру или сделайте что-нибудь по дому. Часто такая обстановка располагает подростка к разговору.
«Понимаю ли я, что́ стоит за словами ребенка?» Очень важно разобраться в том, что говорит сын или дочь. Подростки склонны высказываться категорично, например: «Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком!» или «Ты никогда меня не слушаешь!» Вместо того чтобы придираться к словам «всегда» и «никогда», постарайтесь понять, что, скорее всего, он не имеет в виду то, что говорит. К примеру, фраза «Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком» может означать «По-моему, ты мне не доверяешь», а фраза «Ты никогда меня не слушаешь» может означать «Пойми же, что́ я хочу сказать!». Старайтесь понять, что́ стоит за словами.
Когда ваш ребенок резко вам отвечает, можно сказать: «Ты, наверно, расстроился. Скажи, что тебя беспокоит. Почему ты подумал, что я обращаюсь с тобой как с ребенком?» Затем выслушайте его и не перебивайте.
«Не я ли препятствую нашему общению, заставляя ребенка разговаривать?»
Своими словами и манерой поведения создавайте «мирные условия», которые расположили бы вашего ребенка к разговору. Помните, что вы на стороне вашего ребенка. Поэтому, обсуждая какой-нибудь вопрос, не ведите себя, как прокурор, который старается уличить человека, дающего показания в суде. «Благоразумный отец или мать не делают замечаний типа „Когда же ты повзрослеешь?“ или „Сколько раз я тебе уже говорил об этом?"
Если ваш ребенок не хочет отвечать на вопросы, попробуйте другой подход. К примеру, вместо того чтобы расспрашивать сына как прошел его день, расскажите, как прошел день у вас, и посмотрите, как он отреагирует. Или, желая узнать его точку зрения о чем-либо, задайте вопросы, которые переключат внимание с него на кого-то другого. Скажем, поинтересуйтесь, что по этому поводу думает его друг.  А затем спросите, чтобы он ему посоветовал.
Мичгона, найти пути к общению с подростками можно. Как родители, будьте готовы подстроиться к потребностям своего ребенка. Поговорите с другими родителями, которые сумели найти общий язык со своими детьми. Общаясь со своим сыном или дочерью, будьте «скорыми на слышание, медленными на слова, медленными на гнев».  Самое главное, никогда не сдавайтесь и продолжайте воспитывать своих детей, «наставляя и вразумляя их.
СПРОСИТЕ СЕБЯ...
Какие перемены я заметила в своем ребенке, когда он достиг подросткового возраста?
В чем мне стоит изменить свой подход к общению с ним?